мимолетности.

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

мимолетности.


. Теодора Будденброк. 
Добро пожаловать в хранилище моих записок.

Теодора Будденброк - мой творческий псевдоним, связанный с моей фамилией и названием одного из моих любимых романов - "Будденброки" Томаса Манна.
Обычно я не рассказываю подробностей из своей настоящей жизни, однако в этом дневнике я собираюсь хранить мои записки о происходящих событиях.
Всегда рада новым знакомствам, так что всегда напишите мне безо всякого стеснения.
Люблю, когда мне пишут письма, настоящие. Могу дать свой адрес в лс.



­­
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 28 февраля 2016 г.
13 Теодора Будденброк. 18:37:41
­­


Вау, тема со счастливым числом.

Прошло целых два года... Так мало и, к сожалению, так много. За одно лето я и моя семья потеряли все - статус, финансы, имущество, а, главное, дом, родной город. А вместе с ним и все места, и всех людей, с которыми была связана моя жизнь раньше. Я потеряла свою любимую профессию, одного года не хватило до моего заветного кровью и потом заработанного красного диплома, а теперь я продолжить учебу не могу. Со многими из тех людей, с которыми нас разделила война, я вряд ли еще когда-то в жизни увижусь, они-то не вечные. Каждый раз когда о них думаю, когда думаю о тех местах, которые видела раньше каждый день, слезы наворачиваются...
Самое ужасное в этом то, что я ничего не могу с этим сделать, это чувство безысходности просто убивает. Надежд на то, что я хотя бы когда-то смогу попасть в свой родной дом, где выросла, не остается. Даже если война когда-то и закончится, люди останутся те же. Ничего не поменяется, и жить там будет невозможно.
Меня гложет чувство ненависти ко всем тем тварям, что причастны к тому, что произошло с моим прекрасным, огромным городом. И к россиянам с тв-пропагандой в мозгах тоже. Даже особенно.

Война разделила мою жизнь на "до" и "после", пути обратно нет. Несмотря на это, ни один божий день у меня не проходит без тягостных воспоминаний о моей прекрасной прошлой жизни, которую уже никогда не вернуть. Я не могу свыкнуться с этим. Не могу принять.

Теперь я временно "существую", пытаясь дальше развиваться творчески и интеллектуально. Меня временно устроили в немецкий университет, от одной мысли о котором меня просто тошнит. Мне не особо хочется выходить на улицу и общаться с самими немцами, ибо особой культурой, интеллектом и ОСОБЕННО вкусом (в т.ч. в вопросах одежды) не отличаются. К тому же, у многих просто взрывается одно место от упоминания об иностранцах и беженцах.

Единственное мое счастье в жизни - мой дорогой человек, который наконец нашел меня так случайно и так невероятно точно. Он - моя единственная надежда, ведь когда мы поженимся (а мы уже почти все подготовили), я смогу уйти из этого университета и сконцентрироваться на своей настоящей профессии. Без музыки я чувствую себя бесполезным существом без целей и желаний. Такого я допустить не могу. Если я сказала, что буду заниматься этим и так долго к этому шла, я не сдамся даже от таких ударов жизни, какой мне предоставила моя.

Если честно, я даже не знаю, как выстраивать свою жизнь заново. Это похоже на игру маленького садиста с жуком: он переворачивает жука на спинку и смотрит, как тот беспомощно шевелит лапками, пытаясь вернуться в свое естественное положение; а когда ему это удается, кто знает, когда мелкому снова вздумается перевернуть его, чтобы снова посмотреть, как тот выкарабкается. Сложно выстраивать свои планы, когда понимаешь, что в любой день это снова может разрушиться и ты снова все потеряешь. Кто знает, вдруг здесь в Германии начнется гражданская война между нацистами и толерастами, поддерживающими беженцев? Возможно все, и это очень важно понимать. В то же время, это не повод сидеть и ничего не делать.

Пока что я еще не оклемалась от самого большого удара и самой большой перемены в моей жизни, и я даже не знаю, что мне делать дальше. Как действовать? Куда идти?

комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 29 апреля 2014 г.
12 Теодора Будденброк. 11:12:38
Вчера мама вернулась из Германии. Было очень радостно, ведь ее не было целых две недели, а я скучала с первых часов. Без нее дом какой-то пустой и холодный.
Специальность идет полным ходом. Я хочу отлично сдать этот экзамен, на остальные предметы мне отчасти наплевать. Специальность сдать на "отлично" мне просто принципиально. На 2 курсе мне ведь поставили 4+, а не 5, из-за чего я потеряла повышенную стипендию. Кстати, о повышенной. Я на нее забила, неожиданно даже для самой себя. Просто один человек убедил меня в том, что и повышенная стипендия, и красный диплом - это чистые формальности. А тратить ради 50 гривен свои нервы и здоровье - для чего?
С учебой пока что все нормально, но грядут экзамены.

Конкурс прошел отлично. Заняла III место, что для меня очень много значит - ведь среди участников почти все были выпускниками училищ из разных городов и, получается, что я обошла большинство из них, включая и многих выпускников своего училища. Это очень важное событие в моей жизни и я благодарна судьбе и Сергею Борисовичу за этот шанс. Он для меня мой музыкальный папа.

А внутри кошки скребут. Я скучаю по человеку еще не встретившись. Влюбилась, как сумасшедшая, еще два года назад и мучаюсь до сих пор. Думаю о нем все свое время. Но он почти никогда не пишет первый, да и не очень-то горит желанием со мной встретиться. Понимаю, что если так - значит я ему не нравлюсь, потому что если было бы иначе - он бы давно выкроил для меня время. Я это понимаю, но не хочу в это верить. Теперь понимаю, почему люди говорят, что любовь затмевает разум.
Поняла, что никогда в жизни не влюблялась.


Настроение: .
Прoкoммeнтировaть
пятница, 25 апреля 2014 г.
Теодора Будденброк. 20:46:57
Запись только для меня.
понедельник, 24 марта 2014 г.
11 Теодора Будденброк. 20:12:35

­­



Весна.
Сегодня я заметила, что никогда раньше по-настоящему не радовалась приходу весны. Теплые деньки. Никакого холода. С улицы не хочется уходить.
Вспомнила, как в школе с приходом весны у меня возникало такое стойкое чувство, что я уже все сделала за этот учебный год и ничего больше не должна делать. Доходило до того, что не могла писать на уроках от непреодолимого желания гулять и веселиться.
Теперь такого чувства нет. Зато я начала радоваться весне.
Я прошла прослушивание. Самая противная преподавательница сказала при всей аудитории, что я лучше всех на своем курсе и на четвертом. Что же получается, она мне вдруг сказала, что я лучшая студентка отдела? Даже не верится.
Но приятности - приятностями, а работать нельзя прекращать. Я мечтаю отлично выступить на конкурсе. Это - первое и, пожалуй, самое важное событие в моей профессиональной деятельности за всю жизнь.
Недавно я у Г.В., директора моей музыкальной школы и моей бывшей преподавательницы. Пока она заполняла документацию, я поработала немного с ее ученицей. Для пятого класса, да еще и на контрасте с учениками школы педпрактики, эта девочка - просто бог. Да, это был определенно мой лучший педагогический опыт на данный момент.
Моя же ученица сдала академ на десятку. Как по мне, она выглядела на порядок лучше остальных детей.
В целом, все хорошо.
Но я хочу найти любовь. Да, конечно, это звучит примерно как "хочу найти приключений на свою задницу", но когда одиночество совсем уж душит, этих приключений так не хватает.
Начала новую картину.
В который раз возненавидела документацию по педпрактике.
Имея дело с людьми, замечаю себя на том, как тщательно продумываю их убийства.

P.S. Мечтаю вырасти и стать наемным убийцей.
­­
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 17 марта 2014 г.
10 Теодора Будденброк. 23:51:13

Что-ж, я смогла разорвать связь между собой и человеком, любящим меня. Это принесло счастье нам обоим, ведь теперь мы ничего друг другу не должны, а свобода - это всегда xорошо.
Но теперь я и вовсе не могу избавиться от мыслей о N. Я думаю о нем постоянно, днем и ночью(из-за чего я и сейчас не сплю). Я мечтаю почувствовать божественный вкус его губ, xочу принадлежать ему. Xочу носить под сердцем его детей, жить вместе, любить его, готовить ему самую вкусную еду. Очень xочу.
Но не могу признаться ему в этом. Я не могу назвать это любовью, ведь мы почти и не знакомы. Но моя привязанность начинает становиться маниакальной. Он нравится мне, я xочу его настолько, что боюсь спугнуть.
Он не слишком идет на контакт, как мне кажется и это тревожит меня настолько, что я обдумываю каждое свое слово. Как глупо.

Я совершенно не знаю, что мне делать.

P. S. Будущая я, надеюсь, что ты уже давно призналась ему и сейчас улыбаешься, читая эти строки.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 4 января 2014 г.
2014 Теодора Будденброк. 00:33:22
Вот и новый год.
Вместе с ним - новые заботы, потери, печали, болезни. Но и новое счастье, все-таки.
Сохранить старое счастье - тоже счастье.

За этот год я успела много чего полезного и нужного. Прочитала море книг, узнала много нового. Потеряла некоторых людей, но обрела новых. Нашла любовь, которая до сих пор. Много болела. Много плакала. Много нервничала.
Но самое большое событие в этом году, пожалуй, - поступление в университет. Сложно, но страшно интересно.
В пятый семестр обучения в мучилище (отныне оно называется у меня так, и не от слова "музыка",а от слова "мука") не смогла выйти на повышенную стипендию,всего лишь две четверки у самых противных преподавательниц. Однако, в университете - все пятерки.
В целом, более-менее благополучно.
Получила пятерку по академу, что для меня тоже достижение. Пускай, и небольшое, но важное для меня.

2014 год, пожалуйста, стань для меня счастливым, дай мне побольше здоровья и удачи. Больше ничего не надо. Только здоровья, потому что я так устала вечно болеть. И удачи, потому что она так нужна.
Спасибо. Заранее.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 11 октября 2013 г.
Теодора Будденброк. 19:13:29
Запись только для меня.
суббота, 28 сентября 2013 г.
9 Теодора Будденброк. 20:10:38
За это время много чего произошло.
Педпрактика все больше меня разочаровывает. Девочка теряет интерес, она рассеяна и ленива. Наталья Владимировна, работа которой - помогать мне, только мне мешает. Да еще и обвиняет меня в том, что "нет результата". Ага, нет результата у семилетнего ребенка за четыре занятия.
Сегодня у меня была первая лекция, которую у меня официально вел отец. Как преподаватель у студента. Было так мило.
Очень устала за это время. Мама уехала в Германию. Буду спать в комнате одна.
Грустно.
Начала смотреть "Социальную сеть". Да, да, давно бы уже пора.
Моя собака очень больно меня покусала. Обидно до слез.
Специальность сегодня прошла хорошо. На этот раз я намерена побеждать.


­­
Прoкoммeнтировaть
среда, 25 сентября 2013 г.
8 Теодора Будденброк. 21:11:07
Вот он - кризис. Теперь я точно знаю, что он наступил.
На специальности не смогла сыграть этюд должным образом. И я, и Сергей Борисович, расстраиваемся из-за этого. Я ему объяснила, что именно у меня не получается и почему. Было бы не так обидно, если бы я не занималась. А так я прихожу домой в девять вечера и сразу сажусь заниматься. Причем, больше всего занимаюсь этюдом. А он просто валится и все. Рука зажимается и через две строчки я уже еле двигаю пальцами, мне жутко больно и так в мучениях я "доползаю" до конца.
Так обидно.
Буду работать до последнего, пускай у меня руки отвалятся, но я его сыграю так, как никто еще не играл. Так-то.


­­
Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 сентября 2013 г.
7 Теодора Будденброк. 21:32:55
Увидела по телевизору объявление о молодежном фестивале телевизионный проектов. Замечтала снять короткометражку об одном дне из жизни музыканта. Пока что думаю об этом.

http://iff.inter.ua­/
Прoкoммeнтировaть
6 Теодора Будденброк. 21:30:46
Обычный день. Как и раньше, кризис в одежде.
Хорошо прошел камерный ансамбль. Для меня огромная честь, что мой иллюстратор - первая скрипка оркестра нашей областной филармонии. Она очень грамотный профессионал и хороший музыкант. Самое приятное, что она похвалила меня.
Полдня очень болел живот. Видимо, доигралась со своими голодовками. Так всю жизнь потом буду на кашах сидеть.
Кажется, заболеваю.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 23 сентября 2013 г.
5 Теодора Будденброк. 20:57:20
­­


Сегодняшний день принес много печали.
Утром проснулась вовремя, достаточно, чтобы успеть на пару. Выбрала, что одеть. В результате передумала, одела другое, а мама говорит: "не одевай это, плохо смотрится". Думала одеть то, что планировала сначала, а то мне уже не понравилось. В результате не знала, что одеть и от безысходности начала психовать. В результате, расплакалась, потому что устала. Просто устала. Не хотела я никуда идти, ни ни какую учебу, ни на какие прогулки, никуда. Хотела сидеть дома, учиться и пить горячий чай. А не идти на улицу, где жутко холодно и сыро. В результате, пока выходила, просто сдали нервы. Мама обняла, сказала "поплачь", дала на десятку больше денег.
Лучше бы я действительно осталась дома. Сегодня единственной парой была Русская Музыкальная Литература.Преподав­ательница стала какой-то совершенно психованной. Резко реагирует на то, кто как сидит, хихикает, дышит и тому подобное. Кричит на нас чуть что. "Не забывайте, где вы находитесь!". Ой, большая шишка, как будто в Московской консерватории сидим. Аж в каком-то Донецком Музыкальном училище, бурсе, по сути. Не надо так высоко нос задирать, сопли ведь видны. В Национальном университете никто так не зазнается, а уж тем более не реагирует на то, кто хихикает или нет. Хихикают - похихикаем вместе, ничего тут асоциального нет. Все мы люди. А тут раздувают щеки "мы же ЭЛИТА общества". Хреновая элита.
Разочаровалась в Глинке. ОСНОВОПОЛОЖНИК, ПОНИМАЕТЕ ЛИ, РУССКОЙ КЛАССИЧЕСКОЙ МУЗЫКИ. Окончил Благородный пансион при Государственном Педагогическом Институте. Кучу всего еще успел, музыка гениальна, все прочее, НО. Он так и не нашел работу! Он не работал, а вел паразитический образ жизни, потому что его до конца своих дней спонсировал отец. Теперь я понимаю, почему они развелись с женой. Я бы тоже не стала жить и мириться с сосуществованием с таким папеньким сынком. По сути, он не работал, писал музычку и жил на сиюминутные гонорары. Простите, господа, это убого.
Вернулась домой. Нашла другую одежду, все нормально. И тут, когда мне уже надо быстро выходить из дому, чтобы успеть в университет, у меня ломается молния на сумке! Снова все валится из рук, истерика. Успокоилась только входя в университет, ибо негоже приходить с заплаканным видом.
Страшно болели ноги, ибо, как курица последняя, заперлась на каблуки. Не буду их больше носить, честное слово. Только в качестве парадного.
Педпрактика прошла рассеянно, как по мне. Хотя, меня хвалили. Анюта выучила все, что было задано, но ей еще сложно ориентироваться в расположении нот на нотном стане и клавиатуре. Нужно будет думать над упражнениями. В этот раз она более собрана, чем в прошлый, хотя, все равно устает под конец урока.
Вернулась в университет, посидела час и решила встретиться с Виктором. Пошел сильный дождь, и мне пришлось идти ему на встречу. Промокла до нитки. Теперь не удивлюсь, если завтра мой любимый нерв снова сведет так, что я не вылезу из кровати.
Посидели в МакДональдсе, покушали, поговорили. Возвращаться домой было предельно холодно. Наш зонтик вывернул ветер.
Вернувшись, заслуженно бездельничала и пила чай.

­­
Прoкoммeнтировaть
4 Теодора Будденброк. 19:21:38
В связи со своим кризисом "что одеть", посвящу свой пост тому, что мне в последнее время хочется купить из одежды, но, естественно, не "можется". Во-первых, из-за финансов. Во-вторых, из-за моих долбанутых параметров. Рост 168, обхват груди - 88, талия - 59, обхват бедер - 89. Ну вообще класс, ребята. И кто на таких вообще что-то шьет? Что ни одену - все, как мешок на палку одеть...

Подробнее…
1. Милая меховая шубка.
­­
http://www.asos.com/ru/ASOS-Petite/ASOS-PETITE-Longline-Fur-Coat/Prod/pgeproduct.aspx?iid=2446452&cid=4177&sh=0&pge=0&pgesize=36&sort=-1&clr=Cream

Так приятно в холодную погоду одеть что-то мягкое и приятное. Кусочек природы, греющий тебя все это время и радующий глаз и "ощупь". У меня есть норка, но ее не оденешь на каждый день.

2. Пальто с мехом.
­­
http://www.asos.com/ru/Parka-London/Parka-London-Maisy-Pea-Coat-with-Faux-Fur-Trim/Prod/pgeproduct.aspx?iid=3183850&cid=18315&sh=0&pge=0&pgesize=36&sort=-1&clr=Navy

Неравнодушна к меху ;)

2. Обтягивающие брюки с завышенной талией.
­­
http://www.asos.com/ru/ASOS-Petite/ASOS-PETITE-Uber-High-Waist-Denim-Tube-Pant-in-Clean-Black/Prod/pgeproduct.aspx?iid=3190113&cid=15159&sh=0&pge=0&pgesize=36&sort=-1&clr=Black

­­
http://www.asos.com/ru/ASOS-Petite/ASOS-PETITE-Uber-High-Waist-Tube-Pant-in-Indigo/Prod/pgeproduct.aspx?iid=3190485&cid=15159&sh=0&pge=0&pgesize=36&sort=-1&clr=Indigo

­­
http://www.asos.com/ru/ASOS/ASOS-Uber-High-Waist-Tube-Pants-in-Acid-Wash-with-Zip-Front-Detail/Prod/pgeproduct.aspx?iid=3258655&cid=15159&sh=0&pge=0&pgesize=36&sort=-1&clr=Blue


­­
http://www.asos.com/ru/ASOS-Petite/ASOS-PETITE-Ridley-Supersoft-High-Waisted-Ultra-Skinny-Jeans-in-Clean-Black/Prod/pgeproduct.aspx?iid=2963126&cid=4177&sh=0&pge=0&pgesize=36&sort=-1&clr=Black


и некоторые другие отсюда http://www.asos.com/ru/Women/Jeans/High-Waisted-Jeans/Cat/pgecategory.aspx?cid=15159

Ассоциация с ретро-модой, которую я ставлю превыше всего. Плюс, подчеркнуть талию никогда не было лишним.

3. Милый свитер.
(выберу позже)

отсюда: http://www.asos.com/ru/Women/Sale/Jumpers-Cardigans/Cat/pgecategory.aspx?cid=2893#parentID=-1&pge=0&pgeSize=36&sort=-1


p.s. хочу быть моделью у какого-нибудь известного инет-магазина, как asos ^^
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 22 сентября 2013 г.
3 Теодора Будденброк. 18:02:35
­­


Дети - цветы жизни? Наверное, не для всех.

Cегодня стояла в кассе с сокурсницей, и наблюдала следующую картину. Молодая женщина вида типичной блондинки, ходит по магазину с двумя маленькими сыновьями. Тот, что помладше, плачет на весь магазин и умоляет ее купить ему сок. Она на него огрызается и совершенно грубо с ним обращается, при этом старшему сыну тоже что-то шипит. И тут она "Вот сейчас мы выйдем...!" . И я говорю сокурснице так тихо: "Даже мне стремно, а что ребенок чувствует?". Так та мамаша мне "А вы бы попробовали, когда тебе два часа ноют". Пфф, да хоть три. Никто не давал права так отвратительно обращаться с детьми. Да я бы уже застрелилась, но купила несчастному ребенку чертов сок.
А потом плачут "наши дети нас бросают, они нас не любят и не уважают". А за что уважать-то?
Нет денег - так и объясни. Незачем так орать. Просто скажи "зайчик, мы обязательно купим тебе сок, только чуть позже, у мамы нет денежек, ладно? не расстраивайся, что-нибудь придумаем".

Родительские права надо у таких отбирать.
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
2 Теодора Будденброк. 12:19:29
­­


Проснулась в девять, поэтому оставалось только полчаса на все сборы. В результате накрасилась плохо, не поела, даже кофе не выпила, и была похожа на сонного эскимоса.
Сегодня холодно. Утром прошел короткий дождь.
Первой парой была Информатика. Пожалела, что вообще пришла. Аспирант был преотвратнейший. С большим носом и круглой головой, очень посредственно одетый, да еще и не отличался грамотностью. Рассказывал взрослым людям современности, как пользоваться Microsoft Word. Спасибо.
Затем было Введение в специальность, было интересно. Вспоминали какие страны где находятся, где какая столица и прочие полезные для эрудиции вещи. Должно было быть еще и Страноведение, но его не было, и я рано вернулась домой, в два.
Уже два раза пила кофе. У меня такая странная привычка пить чашек по 6 кофе в день. Это много, но мне нужно. С другой стороны, это не вонять спиртом или, чего хуже, куревом. У меня интеллигентная вредная привычка.
Теперь буду готовить задания на неделю вперед, и пойду гулять, если снова не пойдет дождь.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 21 сентября 2013 г.
1 Теодора Будденброк. 16:16:11
­­


"Сегодня" началось очень сумбурно и неожиданно. Рядом, на тумбочке, из динамика моего Nokia приятно запели в соль-мажоре скрипки. Будильник. Как, все-таки, важно поставить приятную мелодию, под которую приятно вставать даже в пять часов утра.
Просыпаться так рано, тем более, в субботу, не имело бы никакого смысла, если бы у меня не было первой пары в университете, и меня бы уже не ждал теплый душ. С вечера я теперь не могу мыть волосы, потому что утром я проснусь со страшной болью в простуженном нерве.
Теплая вода укутала и успокоила меня после тревожного сна, быстро стекая по волосам и коже. Сегодня ночь была дождливая и очень темная. Сны были непонятные, и оттого тревожные. Проснулась с таким чувством, будто всю ночь либо неустанно плакала, либо металась по всему городу в поисках чего-то жизненно важного. Страшно, тревожно и тоскливо.
В сомнамбулическом состоянии перебросилась парой сообщений с возлюбленным и снова легла спать.
В результате, проспала больше положенного и благополучно опоздала на пару. Благо, я на заочном и приходить-уходить можно свободно. Главное, чтобы учился.
Сегодня на лекциях было интересно. Вспоминали формы государственного устройства, правления, политические режимы... Приводили примеры в разных странах. Много чего вспомнилось.
На английском преподавательница сорвала на мне свою неприязнь, из-за чего вся группа теперь относится к ней с каким-то пренебрежением. Собственно, моя группа меня уважает, и все до единого видели, что на меня накричали, собственно, ни за что. Было обидно, но я не стала спорить и просто извинилась.
Остаток дня проходит так же тоскливо.
Надеюсь, что кто-то скрасит хотя бы конец этого унылого дня.
Может, кого-нибудь найду здесь. Все-таки, не первый мой дневник.
Прoкoммeнтировaть
 


мимолетности.

читай на форуме:
пройди тесты:
во влипла! 4
Оказывается...в школе не все так...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх